Eu opino, e tu?

Parece que o mundo vai acabar em 2012

Vou já fazer backups.

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Elas estão tão sexy!

Começa a crescer em mim o sonho de fazer um ménage à trois com a Leopoldina e a Popota.

P.S. - Parece que já estou a ouvir a música do Pingo Doce a apimentar o ambiente.

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Algum biólogo por aí?

A gaiola do hamster deve ser limpa já, depois de uma das sementes, que supostamente são comida, ter eclodido, com a ajuda da água derramada do bebedouro e os pequenos pedaços de excremento que ele vai deixando, ou espero para ver se aquilo dá flor?

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Como este blog não se faz só de palhaçadas, cá vai o maior título visto até agora, numa de informar que vou suprimir a brincadeira no texto que se segue

Se há coisa que não me faz confusão é a utilização de palavrões, nos mais diversos contextos. Desde os mais cabeludos aos mais "suaves", alguém que, como eu, cresceu em Braga, habituou-se desde novo a ouvir de tudo. No entanto, há algo que me tira do sério. Falo dos pseudo-palavrões utilizados por pseudo-mal educados. Raio de invenção e raio de gente. Não me venham com mutações, porque "fosca-se", "catano", "carago", "fosga-se", "fonha-se", "fonix" e "metrix" não só não atingem o ponto de badalhoquice pretendido, como roçam o foleiro. Estão ao nível daquelas marcas vendidas na feira. As "ardidas", "mike" e "rebook". Dá para vestir, mas é bastante parolo.

Portanto, quando a asneira é grossa, utilizem "merda" e não me fodam, seus paneleiros do caralho.

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"Não tenho nada, mas tenho, tenho tudo"

É de mim ou ser hipocondríaco é muito parecido com ser a Floribella?

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Acreditem, se quiserem

Hoje conheci um professor universitário que se preocupa realmente com os seus alunos. Pensava que estes seres eram figuras mitológicas.

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Faz-se greve por tudo menos o que realmente interessa

Um gajo chega a casa e em nenhum dos canais SPORT TV está a dar futebol. Depois admirem-se com os elevados índices de violência doméstica.

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Como gosto de ver o Fama Show

Malditos sejam os meus pais que não me fizeram um irmão que pudesse ir jogar para o Benfica e morrer em campo, para eu poder ser uma estrela de televisão.

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Tenho uma vida miserável!

A gaja que estava à minha frente na fila para a máquina tirou a última garrafa de água. Sorriu-me, quando se virou (gozo, claro), e agora está ali a beber o que devia ser meu.

Qualquer dia abro um blog cor-de-rosa. Começo a notar que tenho jeito.

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Era suposto eu fazer coisas destas?

Sei que não estou no curso certo quando, numa aula, ouço, atrás de mim, uma conversa sobre gajas e um dos intervenientes solta: "Passei uma noite a fazer um script que vai à página do Hi5 das gajas e saca as fotos de todos os álbuns. Não há melhor para ver gajas na net"

ALERTA NERD TOTÓ

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Portanto

Sou o gajo que há minutos matava sete pessoas, mas que acabou de apertar a bochecha a um colega que não via há muito, em plena biblioteca, dizendo: "Que fofinho que ele é. Tão giro, na biblioteca a estudar." E depois segui, para comprar a minha garrafinha de água. Tranquilo, sem esperar resposta.

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Sete!

Sete é a quantidade exacta de pessoas que conseguia matar agora, sem a minha consciência vacilar. Depois do vacilo, ainda conseguia matar um anão... gordo. Assim.

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Mulher que chega ao Céu

Talvez nunca vos tenha acontecido, mas eu dou por mim a imaginar com frequência algumas situações protagonizadas por uma qualquer gaja dona de uma qualquer blog perdido pela blogosfera. Uma entrada no céu dessa gaja seria algo mais ou menos assim:

A Gaja-dona-de-um-qualquer-blog aproxima-se das portas do Céu e vê o S. Pedro.
O S. Pedro ouve a nova alma a aproximar-se e levanta a cabeça do seu MacBook Pro, sorrindo.
A Gaja-dona-de-um-qualquer-blog começa a avaliar o espaço envolvente.
O S. Pedro levanta-se da sua cadeira, comprada no IKEA e aproxima-se da Gaja-dona-de-um-qualquer-blog.
- Isto é tudo tão branco. Que horror! Parece a casa da minha sogra. Se tivesse uns paninhos bordados aí em cima da mesa eu ainda acreditava que tinha ido para o Inferno... e o Inferno é a casa dela. Por falar nela, ela não está aí dentro, pois não? Se está, mandem-me já para o Inferno. - dispara a Gaja-dona-de-um-qualquer-blog, sem deixar S. Pedro articular qualquer palavra.
- Pois... ah... Bem-vinda ao Paraí... - S. Pedro é interrompido.
- E está frio. Está muito frio. E eu sem um casaquinho... e tenho-os tão lindos! Vocês não têm Ar Condicionado cá em cima? Se não têm deviam ter. Aposto que o Inferno é mais quentinho. E não se desculpem com a crise. Eu bem vejo as esmolas que o raio da minha sogra e as amigas deixam todos os dias nas caixas de esmolas - dispara novamente a Gaja-dona-de-um-qualquer-blog, sem deixar o S. Pedro terminar a frase que iniciara.
- Pois, tem raz... - S. Pedro volta a ser interrompido.
- E essa barba? Essa barba já não se usa. Fica feio e é pouco higiénico. Que nojo! Há quanto tempo não corta isso? E essa túnica? Não fica nada bem com essas sandálias. Ai, por falar em sandálias, vim eu para aqui e deixo lá aqueles meus parzinhos todos. Tão lindos. Tenho-os de tantas cores. Todos tão giros. Uma vida a ganhar para aquilo. Quer dizer, o meu Manel, aquele porcalhão, é que ganhava. Só se sabia queixar. Tenho lá culpa de gostar de sapatos. Nunca usei alguns, e depois? Pode ser que use um dia. Raio do homem. Deve estar todo contente, já vai poder aderir aos canais de desporto.
- Pois, entendo. Sabe... - e o guardião das portas do Paraíso é novamente interrompido.
- E eu nem venho calçada para isto. Que pavimento é este? É pior do que calçada portuguesa. Quem mandou pavimentar isto assim? Aposto que foi o Sócrates. É sempre o Sócrates.
- Sabe, eu tenho que... - mais uma interrupção.
- Olhe lá, não me devia estar a dar as boas-vindas? Vocês são todos iguais. Tão pouco cavalheiros. Não mudam em lado nenhum. E isto é sala de espera que se apresenta? Nem uma revistinha para amostra. Credo!
- Bem, vamos fazer o seguinte: vou manda-la de novo para a Terra. Parece-me que a senhora ainda merece viver mais uns aninhos. Tanta saúde, tanta vontade de viver... no entanto, vou mandar o seu marido cá para cima. Pode ser?
- Pode, pode. Esse malandro. Se eu o apanh...
PUF
O marido da Gaja-dona-de-um-qualquer-blog começa a aparecer ao longe.
O S. Pedro lança rapidamente:
- Bem-vindo ao Paraíso. É com muito prazer que te recebemos na casa do Senhor.
- Mas... o que é que eu estou a fazer cá em cima?
- O que é que isso interessa? O Benfica está a começar... - diz o S. Pedro, virando-se para entrar.
- Ei... e o Coentrão vai voltar a jogar a defesa esquerdo? - remata o marido, seguindo o S. Pedro sem vacilar.

Digam o que disserem, nunca poderá ser muito diferente disto.

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Embrulhem, revistas concorrentes

Numa redacção perto de si, imagino:

- Vamos dar uma abada à FHM, à Playboy e à GQ deste mês? Vamos vender mais e mais números da nossa revista? Vamos arrasar com isto que é o mundo das revistas masculinas? Vamos elevar a nossa reputação? Vamos fazer os homens portugueses querer gastar rios de dinheiro connosco?
- Vamos, sim.
- Então, este mês, Maxmen Style com Mickael Carreira na capa.

A sério...

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O CC já foi um programa tão bom

É de mim ou o filho da Júlia até a ser Gay é fraquinho?

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Em relação à polémica com o Saramago...

Não me lixem. Se realmente fomos feitos por um Deus, um ser perfeito e superior, fomos feitos num café. Tipo:

Deus: Man, tive uma ideia altamente, vou fazer um planeta.
Amigo de Deus: A sério? Como é isso?
Deus: Dá aí um guardanapo, eu mostro-te a minha ideia.
Deus sarrabisca.
Deus sarrabisca mais um bocado.
Deus: Pronto, é isto.
Amigo de Deus: Não se percebe grande coisa.
Deus: Realmente, mas isto é o primeiro esboço. Vou chamar-lhe Terra.

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Habemus Governo

Agora que já se sabe que a Isabel Alçada vai ser a nossa nova ministra da educação, cá ficam as possíveis próximas capas da famosa série "uma aventura":

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Vamos fazer de conta que é dia 14 de Outubro?

Vamos lá.

Um ano de blog. Yeah!

Pronto, já está.

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Cá vai o post a descrever o quão indignado estou com a cena da Maitê Proença:

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Playboy November 2009

Acho incrível a quantidade de Photoshop usada na capa da Playboy do próximo mês. Não há respeito. Querem enganar quem? Vão brincar com outro, pá!

Não entendo como ainda não vieram as invejosas do costume dizer mal da manipulação feita desta vez. Juntem-se a mim, meninas!

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Parece que o mundo vai acabar em 2012

Vou já fazer backups.

Elas estão tão sexy!

Começa a crescer em mim o sonho de fazer um ménage à trois com a Leopoldina e a Popota.

P.S. - Parece que já estou a ouvir a música do Pingo Doce a apimentar o ambiente.

Algum biólogo por aí?

A gaiola do hamster deve ser limpa já, depois de uma das sementes, que supostamente são comida, ter eclodido, com a ajuda da água derramada do bebedouro e os pequenos pedaços de excremento que ele vai deixando, ou espero para ver se aquilo dá flor?

Como este blog não se faz só de palhaçadas, cá vai o maior título visto até agora, numa de informar que vou suprimir a brincadeira no texto que se segue

"Não tenho nada, mas tenho, tenho tudo"

É de mim ou ser hipocondríaco é muito parecido com ser a Floribella?

Acreditem, se quiserem

Hoje conheci um professor universitário que se preocupa realmente com os seus alunos. Pensava que estes seres eram figuras mitológicas.

Faz-se greve por tudo menos o que realmente interessa

Um gajo chega a casa e em nenhum dos canais SPORT TV está a dar futebol. Depois admirem-se com os elevados índices de violência doméstica.

Como gosto de ver o Fama Show

Malditos sejam os meus pais que não me fizeram um irmão que pudesse ir jogar para o Benfica e morrer em campo, para eu poder ser uma estrela de televisão.

Tenho uma vida miserável!

A gaja que estava à minha frente na fila para a máquina tirou a última garrafa de água. Sorriu-me, quando se virou (gozo, claro), e agora está ali a beber o que devia ser meu.

Qualquer dia abro um blog cor-de-rosa. Começo a notar que tenho jeito.

Era suposto eu fazer coisas destas?

Sei que não estou no curso certo quando, numa aula, ouço, atrás de mim, uma conversa sobre gajas e um dos intervenientes solta: "Passei uma noite a fazer um script que vai à página do Hi5 das gajas e saca as fotos de todos os álbuns. Não há melhor para ver gajas na net"

ALERTA NERD TOTÓ

Portanto

Sete!

Sete é a quantidade exacta de pessoas que conseguia matar agora, sem a minha consciência vacilar. Depois do vacilo, ainda conseguia matar um anão... gordo. Assim.

Mulher que chega ao Céu

Embrulhem, revistas concorrentes

O CC já foi um programa tão bom

É de mim ou o filho da Júlia até a ser Gay é fraquinho?

Em relação à polémica com o Saramago...

Habemus Governo

Agora que já se sabe que a Isabel Alçada vai ser a nossa nova ministra da educação, cá ficam as possíveis próximas capas da famosa série "uma aventura":

Vamos fazer de conta que é dia 14 de Outubro?

Vamos lá.

Um ano de blog. Yeah!

Pronto, já está.

Cá vai o post a descrever o quão indignado estou com a cena da Maitê Proença:

Playboy November 2009

Acho incrível a quantidade de Photoshop usada na capa da Playboy do próximo mês. Não há respeito. Querem enganar quem? Vão brincar com outro, pá!

Não entendo como ainda não vieram as invejosas do costume dizer mal da manipulação feita desta vez. Juntem-se a mim, meninas!

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Vou já fazer backups.

Começa a crescer em mim o sonho de fazer um ménage à trois com a Leopoldina e a Popota. P.S. - Parece que já estou a ouvir a música do Pingo Doce a apimentar o ambiente.

A gaiola do hamster deve ser limpa já, depois de uma das sementes, que supostamente são comida, ter eclodido, com a ajuda da água derramada do bebedouro e os pequenos pedaços de excremento que ele vai deixando, ou espero para ver se aquilo dá flor?

É de mim ou ser hipocondríaco é muito parecido com ser a Floribella?

Hoje conheci um professor universitário que se preocupa realmente com os seus alunos. Pensava que estes seres eram figuras mitológicas.

Um gajo chega a casa e em nenhum dos canais SPORT TV está a dar futebol. Depois admirem-se com os elevados índices de violência doméstica.

Malditos sejam os meus pais que não me fizeram um irmão que pudesse ir jogar para o Benfica e morrer em campo, para eu poder ser uma estrela de televisão.

A gaja que estava à minha frente na fila para a máquina tirou a última garrafa de água. Sorriu-me, quando se virou (gozo, claro), e agora está ali a beber o que devia ser meu. Qualquer dia abro um blog cor-de-rosa. Começo a notar que tenho jeito.

Sei que não estou no curso certo quando, numa aula, ouço, atrás de mim, uma conversa sobre gajas e um dos intervenientes solta: "Passei uma noite a fazer um script que vai à página do Hi5 das gajas e saca as fotos de todos os álbuns. Não há melhor para ver gajas na net" *ALERTA NERD TOTÓ*

Sete é a quantidade exacta de pessoas que conseguia matar agora, sem a minha consciência vacilar. Depois do vacilo, ainda conseguia matar um anão... gordo. Assim.

É de mim ou o filho da Júlia até a ser Gay é fraquinho?

Agora que já se sabe que a Isabel Alçada vai ser a nossa nova ministra da educação, cá ficam as possíveis próximas capas da famosa série "uma aventura":

Vamos lá. Um ano de blog. Yeah! Pronto, já está.

Acho incrível a quantidade de Photoshop usada na capa da Playboy do próximo mês. Não há respeito. Querem enganar quem? Vão brincar com outro, pá! Não entendo como ainda não vieram as invejosas do costume dizer mal da manipulação feita desta vez. Juntem-se a mim, meninas!

Começa a crescer em mim o sonho de fazer um ménage à trois com a Leopoldina e a Popota.

P.S. - Parece que já estou a ouvir a música do Pingo Doce a apimentar o ambiente.

A gaja que estava à minha frente na fila para a máquina tirou a última garrafa de água. Sorriu-me, quando se virou (gozo, claro), e agora está ali a beber o que devia ser meu.

Qualquer dia abro um blog cor-de-rosa. Começo a notar que tenho jeito.

Sei que não estou no curso certo quando, numa aula, ouço, atrás de mim, uma conversa sobre gajas e um dos intervenientes solta: "Passei uma noite a fazer um script que vai à página do Hi5 das gajas e saca as fotos de todos os álbuns. Não há melhor para ver gajas na net"

ALERTA NERD TOTÓ

Vamos lá.

Um ano de blog. Yeah!

Pronto, já está.

Acho incrível a quantidade de Photoshop usada na capa da Playboy do próximo mês. Não há respeito. Querem enganar quem? Vão brincar com outro, pá!

Não entendo como ainda não vieram as invejosas do costume dizer mal da manipulação feita desta vez. Juntem-se a mim, meninas!