Eu opino, e tu?

Um socialista diz: Juntemos as laranjas e distribuamos posteriormente por todos.

Hernâni de Carvalho diz: Foram os pais da Maddie que estragaram os travões do camião.

Luís Filipe Vieira diz: Hum hum, querem destruir esta grande instituição que é o Sport Lisboa e Benfica e causaram este acidente na 2ª Circular para impedirem as pessoas de virem à Eusébio Cup.

Paulo Portas, ajeitando a boina, diz: Se os agricultores portugueses tivessem mais apoios...

Os Gato Fedorento fazem uma piada sobre o acidente e tiram 2 anos de férias.

Pinto da Costa manda recolher a fruta, porque não se pode desperdiçar material de trabalho.

Cavaco Silva entende que não se deve pronunciar sobre o assunto.

Mário Nogueira convoca uma manifestação.

Cristiano Ronaldo diz: O Cristiano Ronaldo pensa que mesmo a jogar com as laranjas marcaria mais golos que o Messi.

José Saramago não diz nada, porque o José Saramago está morto.

Manuel de Oliveira faz um filme de 4h sobre as laranjas com um plano único.

Fernando Pessoa cria um heterónimo por cada uma das laranjas que come.

Manuel Moura Guedes diz: Boa Noite, eu sou a Manuel Moura Guedes e este é Jornal Nacional!

Miguel Sousa Tavares manifesta-se contra a forma como o acidente se deu, garantindo que, se fosse ele a organizar o desastre, tudo teria sido num nível qualitativo superior.

Jorge Jesus diz: liasgdfkfg aytsfdjgfas ghjdlkuasgo idgouyb hjafsf.

Jaime Pacheco diz: Preciso de uma faca de dois legumes para cortar a laranja.

D. José Policarpo diz: Não aprovo o contacto continuado entre tantas laranjas. Ainda mais sendo elas do mesmo género e não tendo havido matrimónio.

Zézé Camarinha diz: descascating laranjas is very good and very nice.

Lili Caneças diz: Existir um acidente com um camião de laranjas é o contrário de não existir um acidente com um camião de laranjas.

Carolina Patrocínio manda a empregada tirar as pevides das laranjas.

Daniel Oliveira aproxima-se das laranjas e pergunta-lhes: O que dizem os teus olhos?

Jorge Palma espreme uma laranja para dentro de um copo já bem atestado de vodka.

Marcelo Rebelo de Sousa sugere 7 livros com receitas com laranjas e mais um sobre a história da laranja no sul de França.

Américo Amorim pergunta se pode levar uma laranja para casa, porque o seu reduzido orçamento não lhe permite esse tipo de luxos.

Soraia Chaves despe-se e fica triste porque as laranjas do acidente são maiores que as suas.

Alberto João Jardim diz que se começa pelas laranjas e depois se passa para as bananas e isso é uma estratégia dos do contenente para dar cabo da Madeira.

O Continente faz 1 pic-nic de laranjas e convida o Tony Carreira para actuar.

Manuel Luís Goucha diz que quer uma gravata, um casaco e uns sapatos da cor das laranjas.

Cristina Ferreira diz qualquer coisa num tom inaudível para um humano.

Júlia Pinheiro ajeita os óculos na ponta do nariz e responde-lhe no mesmo tom.

Teresa Guilherme propõe fechar-se as laranjas todas numa casa e fazer uma reality show.

Luís de Matos *plim*

Todos dizem: Ui, as laranjas desapareceram.

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"Me, Myself and I" finalmente destronado

Isto ia ter um título bom, mas o título este ano fica para o Benfica

Que os vossos desejos mais secretos se realizem antes de a Felícia Cabrita os descobrir, porque senão eles vão estar na primeira página do Sol e os vossos pais vão conhecê-los.

No meu tempo os hipopotamos só se banhavam em lama. Agora é isto...

Dizem que a Popota vai ser a próxima directora por um dia do jornal Metro. Soube de fonte segura que nessa edição o jornal terá, excepcionalmente, o nome Kilometro.

Mais um ano e o Manoel de Oliveira continua vivo

Não contente por ser um exemplo de longevidade e de produtividade, decidiu fazer duas festas de aniversário, evitando assim a falência de 3 empresas produtoras de velas de aniversário. Haja quem faça alguma coisa pelo nosso país.

diz que o Papa beija um bocado mal e tudo

O Vaticano já veio pedir à Benetton que retire a imagem de cima da sua nova campanha. Analisando a fundo, acabou por ser melhor para a marca. Não me parece uma boa estratégia de markting que uma empresa que comercializa roupa para crianças use a imagem do Papa numa campanha.

adorei o vídeo da revista Sábado

Entretanto, alguém me sabe dizer o símbolo químico da cadeira em que estou sentado?

Ideia inovadora e totalmente genial abaixo

Monopólio Indiano. Em vez de hotéis constrói-se call centers.

a cena de hoje é falar do mau tempo e eu gosto de modas

Hoje, quando regressava a casa, era cada relâmpago que parecia que a mulher do S. Pedro se tinha esquecido de meter cerveja no frigorífico e era a final da Champions.

Definam ironia

Deixem estar, eu defino: haver um problema de violência doméstica cá na rua, entre duas irmãs, e o gajo que está a fazer um relato indignado à polícia é o que toda a gente sabe que bate na mulher.

Ele ainda vai mudar!

O meu afilhado pediu-me como prenda de aniversário um equipamento do FC Porto. Comprei-lhe uma caixa de acendalhas. Faz o mesmo efeito e fica bem mais em conta.

Vamos tanto ter uma colónia ao lado da Polónia

Merkel sugere perda de soberania para quem não cumprir critérios de estabilidade e a dívida oculta da Alemanha poderá atingir 185% do PIB.

consegui evitar fazer piadas sexuais com a palavra buraco, ufa...

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Há um acidente com um camião de laranjas

começaram as aulas de secundário

...e tenho ideia que hoje só não vi pintelhos a algumas miúdas porque elas os devem rapar. Tal o tamanho das saias com que passam aqui.