Eu opino, e tu?

"Me, Myself and I" finalmente destronado

2011-12-31T17:25:00.000Z

A menos de 7 horas do final de 2011 é possível afirmar que o nome de álbum "momentos" retirou a liderança de 8 anos ao famoso "Me, Myself and I", que se encontrava no topo da lista já desde os tempos do saudoso Hi5.

Mark Zuckerberg já reagiu a esta notícia e afirmou que está contente por fazer parte da mudança e por ser no Facebook, rede social criada por si, que se crava um marco importante na história das redes sociais.

Isto ia ter um título bom, mas o título este ano fica para o Benfica

2011-12-31T16:48:00.002Z

Que os vossos desejos mais secretos se realizem antes de a Felícia Cabrita os descobrir, porque senão eles vão estar na primeira página do Sol e os vossos pais vão conhecê-los.

No meu tempo os hipopotamos só se banhavam em lama. Agora é isto...

2011-12-27T02:24:00.001Z

Dizem que a Popota vai ser a próxima directora por um dia do jornal Metro. Soube de fonte segura que nessa edição o jornal terá, excepcionalmente, o nome Kilometro.

Mais um ano e o Manoel de Oliveira continua vivo

2011-12-11T00:01:00.003Z

Não contente por ser um exemplo de longevidade e de produtividade, decidiu fazer duas festas de aniversário, evitando assim a falência de 3 empresas produtoras de velas de aniversário. Haja quem faça alguma coisa pelo nosso país.

diz que o Papa beija um bocado mal e tudo

2011-11-17T18:06:00.001Z

O Vaticano já veio pedir à Benetton que retire a imagem de cima da sua nova campanha. Analisando a fundo, acabou por ser melhor para a marca. Não me parece uma boa estratégia de markting que uma empresa que comercializa roupa para crianças use a imagem do Papa numa campanha.

adorei o vídeo da revista Sábado

2011-11-17T18:03:00.001Z

Entretanto, alguém me sabe dizer o símbolo químico da cadeira em que estou sentado?

Ideia inovadora e totalmente genial abaixo

2011-11-04T15:53:00.000Z

Monopólio Indiano. Em vez de hotéis constrói-se call centers.

a cena de hoje é falar do mau tempo e eu gosto de modas

2011-10-27T00:29:00.002+01:00

Hoje, quando regressava a casa, era cada relâmpago que parecia que a mulher do S. Pedro se tinha esquecido de meter cerveja no frigorífico e era a final da Champions.

Definam ironia

2011-10-18T18:20:00.001+01:00

Deixem estar, eu defino: haver um problema de violência doméstica cá na rua, entre duas irmãs, e o gajo que está a fazer um relato indignado à polícia é o que toda a gente sabe que bate na mulher.

Ele ainda vai mudar!

2011-10-07T15:22:00.001+01:00

O meu afilhado pediu-me como prenda de aniversário um equipamento do FC Porto. Comprei-lhe uma caixa de acendalhas. Faz o mesmo efeito e fica bem mais em conta.

Vamos tanto ter uma colónia ao lado da Polónia

2011-09-26T17:42:00.000+01:00

Merkel sugere perda de soberania para quem não cumprir critérios de estabilidade e a dívida oculta da Alemanha poderá atingir 185% do PIB.

consegui evitar fazer piadas sexuais com a palavra buraco, ufa...

2011-09-23T15:30:00.000+01:00

Não entendo toda esta indignação em relação ao buraco nas finanças da Madeira. As pessoas chateiam-se com coisas muito pequenas. Acho perfeitamente normal que uma pequena localidade como Curral das Freiras tenha uma ligação em auto-estrada, com um túnel a rasgar uma montanha. Afinal de contas, não moram lá meia dúzia de gatos pingados, como muita gente gosta de dizer, são perto de 1500 pessoas. Tem quase tantos habitantes quanto a minha urbanização e toda a gente sabe que para cá está projectado um aeroporto internacional. E se algo menor que isso acontecer é porque a maçonaria e os bandalhos da internacional socialista andam a boicotar a minha urbanização.

Tweet 1

2011-09-22T17:00:00.003+01:00

Amanhã vou à minha primeira reunião do PNR. Levo comigo o Martin Luther King. Toda a gente tem que levar um aperitivo, na primeira vez.

Lembrei-me agora que o Reader não mostra as labels e quem não entrar no blog não vai perceber este post. Problema vosso que ficam sem entender tamanha genialidade.

Há um acidente com um camião de laranjas

2011-09-17T00:48:00.000+01:00

Um socialista diz: Juntemos as laranjas e distribuamos posteriormente por todos.

Hernâni de Carvalho diz: Foram os pais da Maddie que estragaram os travões do camião.

Luís Filipe Vieira diz: Hum hum, querem destruir esta grande instituição que é o Sport Lisboa e Benfica e causaram este acidente na 2ª Circular para impedirem as pessoas de virem à Eusébio Cup.

Paulo Portas, ajeitando a boina, diz: Se os agricultores portugueses tivessem mais apoios...

Os Gato Fedorento fazem uma piada sobre o acidente e tiram 2 anos de férias.

Pinto da Costa manda recolher a fruta, porque não se pode desperdiçar material de trabalho.

Cavaco Silva entende que não se deve pronunciar sobre o assunto.

Mário Nogueira convoca uma manifestação.

Cristiano Ronaldo diz: O Cristiano Ronaldo pensa que mesmo a jogar com as laranjas marcaria mais golos que o Messi.

José Saramago não diz nada, porque o José Saramago está morto.

Manuel de Oliveira faz um filme de 4h sobre as laranjas com um plano único.

Fernando Pessoa cria um heterónimo por cada uma das laranjas que come.

Manuel Moura Guedes diz: Boa Noite, eu sou a Manuel Moura Guedes e este é Jornal Nacional!

Miguel Sousa Tavares manifesta-se contra a forma como o acidente se deu, garantindo que, se fosse ele a organizar o desastre, tudo teria sido num nível qualitativo superior.

Jorge Jesus diz: liasgdfkfg aytsfdjgfas ghjdlkuasgo idgouyb hjafsf.

Jaime Pacheco diz: Preciso de uma faca de dois legumes para cortar a laranja.

D. José Policarpo diz: Não aprovo o contacto continuado entre tantas laranjas. Ainda mais sendo elas do mesmo género e não tendo havido matrimónio.

Zézé Camarinha diz: descascating laranjas is very good and very nice.

Lili Caneças diz: Existir um acidente com um camião de laranjas é o contrário de não existir um acidente com um camião de laranjas.

Carolina Patrocínio manda a empregada tirar as pevides das laranjas.

Daniel Oliveira aproxima-se das laranjas e pergunta-lhes: O que dizem os teus olhos?

Jorge Palma espreme uma laranja para dentro de um copo já bem atestado de vodka.

Marcelo Rebelo de Sousa sugere 7 livros com receitas com laranjas e mais um sobre a história da laranja no sul de França.

Américo Amorim pergunta se pode levar uma laranja para casa, porque o seu reduzido orçamento não lhe permite esse tipo de luxos.

Soraia Chaves despe-se e fica triste porque as laranjas do acidente são maiores que as suas.

Alberto João Jardim diz que se começa pelas laranjas e depois se passa para as bananas e isso é uma estratégia dos do contenente para dar cabo da Madeira.

O Continente faz 1 pic-nic de laranjas e convida o Tony Carreira para actuar.

Manuel Luís Goucha diz que quer uma gravata, um casaco e uns sapatos da cor das laranjas.

Cristina Ferreira diz qualquer coisa num tom inaudível para um humano.

Júlia Pinheiro ajeita os óculos na ponta do nariz e responde-lhe no mesmo tom.

Teresa Guilherme propõe fechar-se as laranjas todas numa casa e fazer uma reality show.

Luís de Matos *plim*

Todos dizem: Ui, as laranjas desapareceram.

começaram as aulas de secundário

2011-09-12T18:01:00.003+01:00

...e tenho ideia que hoje só não vi pintelhos a algumas miúdas porque elas os devem rapar. Tal o tamanho das saias com que passam aqui.

Estava com saudades de fazer gráficos

2011-09-11T13:20:00.000+01:00

Andava a ver fotos minhas de quando era puto e senti uma enorme necessidade de partilhar convosco a primeira que me foi tirada. Espero que gostem

2011-09-09T23:27:00.001+01:00

anda cá comungar...

2011-08-30T16:58:00.000+01:00

Ontem dei por mim a galar uma miúda de 16 anos. Descobri a minha vocação: vou juntar-me ao clero.

Como nem só de palhaçada se faz este blog, partilho convosco algum do meu conhecimento, deixando-vos um texto com os factos mais importantes da História da Suiça:

2011-08-29T13:50:00.000+01:00

- Organização conjunta com a Áustria do Campeonato Europeu de Futebol Masculino de 2008.

já da outra vez, quando jogamos ao lencinho, ele gamou o meu e passou a andar com ele em cima da cabeça, o biltre

2011-08-27T14:36:00.000+01:00

Nunca mais jogo ao esconde com o Gaddafi. Ele leva isto demasiado a sério. É muito competitivo, não gosta de perder nem a feijões.

Sabendo à partida que é um ladrão de um árbitro que vos escreve, deixei-me de merdas e trabalhei:

2011-08-24T00:49:00.002+01:00

Este início de semana fomos todos brindados com um surreal e desproporcionado ataque de pruridos por parte de uma senhora blogger. Quisera eu que todas as pessoas que enchem a boca para falar da classe dos árbitros e do seu desempenho estivessem um jogo no seu lugar. A sério que gostava. Bastava um. Aparecer, ouvir barulho, e tudo o resto, sem dar nas vistas, sem se mostrar afectado, sem responder a exemplos de criatividade mal aproveitada como "seu filho da puta", "a tua mulher está em casa a levar de um preto", "Se a tua mãe soubesse a cria que ia ter fechava as pernas" ou ainda "Tens cara de deficiente. Não sabia que agora deixavam entrar deficientes na arbitragem" (podem escolher, há para todos os gostos e para todos os graus de parentesco). Depois disto tudo, depois de sair de estádios com escolta policial quase até à porta de casa, depois de ser cuspido, depois do carro apedrejado e tudo o que mais puder ser feito sem que a policia possa fazer mais do que nos dizer "não conseguimos ver quem foi", voltar a entrar em campo com a mesma competência do fim de semana anterior, tendo a certeza dela, fazendo o que nos compete, metendo os cartões no bolso, o apito na boca e ir trabalhar (sim, ignoremos todo o restante trabalho na preparação de um jogo e após o seu término e finjamos que é só, sim, só isto que um árbitro faz). E ai de nós que fiquemos ofendidos, tal como virgens puras. Há que comer, calar e esperar por mais na semana seguinte. Mais, devemos aceitar que o dirigente de um dos três clubes com mais visibilidade a nível nacional faça uma conferência de imprensa para descredibilizar o trabalho da classe (tipo assim em geral, mesmo. Toda a gente sabe que generalizar é o melhor a fazer em todos os casos) só porque perdeu pontos na primeira jornada da Liga (e depois na segunda e depois no jogo de qualificação para a Liga Europa. E nos últimos 29 anos só foi campeão 2 vezes. Tudo culpa dos árbitros sempre). Devemos, isso sim, nós, senhores árbitros, continuar a ouvir tudo o que queiram dizer de nós e não tomar qualquer atitude e, se um colega for calcado, deixar isso de lado e ir ganhar uns trocos à pala do seu sofrimento e do abuso de que foi vitima (alguém quer saber de solidariedade dentro da classe? Alguém entende que uma coisa destas só tem impacto se for feita em massa? Que o neguem os camionistas e professores ou os auto-proclamados indivíduos da "Geração à Rasca". Neguem isso até as pessoas que se juntaram para apoiar a blogger que foi "mal tratada" pela Ensitel. E ainda bem que o direito à greve não é um direito constitucional, se não era um vê se te avias de greve por tudo e por nada neste país).

Andamos há anos, décadas, a ser chamados de tudo por adeptos, jogadores e treinadores. Conferências de imprensa em que nos chamam ladrões. Corruptos (Por falar em corruptos: Alguém falou no Apito Dourado? Alguém ficou tão indignado quando as escutas se tornaram públicas? Alguém tomou uma atitude, escrevendo um post prurido sobre a podridão que se vive dentro de um clube português cá do Norte? Alguém com tanta moral e sentido crítico parou para analisar este assunto e reprovar o facto de um determinado senhor não ter sido punido devidamente porque as escutas não valem em tribunal? Pimenta no cu dos outros é refresco, pois). Filhos de senhoras de má vida (carece de confirmação. A sério, mostrem-me quando isto aconteceu, para eu gargalhar e bem). E ficamos na boa, esperando que a justiça desportiva castigasse quem não a cumpriu. Estúpidos. Devíamos, desde o início, ter batido o pé, para não ter agora que ser chamados de virgens ofendidas. Tínhamos-nos livrado desta. Ora porra! Não tinha nada que nos saltar a tampa só porque alguém foi politicamente correcto o suficiente para nos dizer que perdemos o respeito por uma equipa (sim, escrevi politicamente correcto e não, não confundo frontalidade e boa educação com falta de respeito e falta de cumprimento de regras, porque nada disto é verdade: “Na Assembleia-Geral [da LPFP] de 27 de Junho passado (...) fizemos aprovar, por unanimidade, uma forte penalização das declarações contra elementos de arbitragem desde a sua nomeação até à hora do jogo” recordou Fernando Gomes na missiva que a Agência Lusa ontem reproduziu).

Vamos lá ganhar vergonha na cara, a sério. Se continuarmos com esta fantochada, apenas provamos que não só perdemos o respeito pelo SCP como por nós próprios, porque só uma pessoa sem amor próprio se presta a ser insultado antes de um jogo pelo máximo dirigente de um dos clubes com o qual vai ter que trabalhar e depois fica em casa, defendendo a sua imagem e tomando uma posição contra o abuso de que foi vítima. Precisamos ter muito brio profissional para assumir que fazemos merda, aceitar isso como algo que não se pode mudar e comprometermos-nos em ser melhores. Todos devem saber, como eu, como dormem bem depois de cometer um erro que teve influência no resultado do jogo que dirigiram e todos sabem que temos muito tempo para tomar uma decisão e que não temos que tomar muito mais do que 300 decisões em 90 minutos, coisa pouca e natural em qualquer outra profissão. Não nos ficava nada mal assumir tudo isto, pá!

A nossa classe, convenhamos, não é respeitada. Não tem o carinho das pessoas. Não é vista com bons olhos (raio do Apito Dourado que nos deu cabo da vida. A todos, que se um é mau, todos somos maus. Ainda bem que no nosso país apenas se corrompe árbitros e que se generaliza em todas as outras profissões. Quem não odeia os talhantes, porque o Senhor Antunes me vendeu uma linguiça estragada na semana passada?). Só pioramos as coisas sendo melodramáticos. Boicotar o Sporting, que duas semanas depois de um dos nossos colegas ser agredido num centro comercial da capital veio atirar mais lenha para a fogueira (há um post prurido sobre isto neste blog certo?)? Ganhemos juízo. E brio profissional, de uma vez por todas. Ainda mais porque chegamos ao topo da carreira com bastantes facilidades e não andamos por campos poeirentos durante largos anos, alguns a largas dezenas de Kms de casa, muitas vezes sem polícia, a ganhar um balurdio nunca inferior a uns astronómicos 15€ e apenas a baixo dos portentosos 32€, a passar recibos verdes e ainda sem o reles direito de sermos considerados trabalhadores-estudantes, se ainda andarmos a estudar, mas perdendo o direito à bolsa, porque ganhamos rios de dinheiro, como todos sabem. A última vez que vi uma virgem ofendida na sua honra, foi-se a ver e voltou a empatar nos jogos seguintes ao que a ofendeu.

Se calhar é das balizas...

2011-08-21T20:31:00.000+01:00

Findo que está o jogo do Sporting, o clube começa a perceber que o problema não é dos árbitros e começa a pensar em alternativas para resolver o problema que atravessa. Pensam começar a levar uma equipa de futebol para os jogos.

E ainda tinha uma mamilo a apontar para este e outro para noroeste

2011-08-20T19:50:00.000+01:00

Há dias, cruzei-me, na praia, com uma pessoa que usava umas coisas parecidas com estas:

Ao contrário da desta foto, a que vi andava com elas à mostra e com uma tatuagem, que parecia o símbolo da Liga de Clubes, numa delas e pensei: "Para ter uma gaja com umas coisas destas, preferia uma sem mamas e levava duas bolas de futebol para a cama. Brincávamos e tal. No fim, pegava nas bolas e ia dar uns chutos com os amigos."

Afinal parece que não gosto assim tanto do Benfica

2011-08-09T16:05:00.001+01:00

Hoje sonhei que jogava no Benfica e que estava incumbido de ensinar ao Rúben Pinto tudo o que sei. Quando me veio agradecer tudo o que tenho feito por ele, pedi-lhe apenas uma camisola dele autografada, tendo recebido a resposta "vai ser difícil, porque tenho muitas prometidas".

Tive, logo de seguida, um sonho de carácter sexual de que não me lembro de pormenores. Curiosamente, acordando após este sonho pensei: "Foda-se, quero adormecer outra vez e sonhar que jogo no Benfica!"

Nem sempre os posts sobre o nosso querido primeiro ministro são sobre o nosso querido primeiro ministro

2011-07-08T21:48:00.003+01:00

Há uns meses, pela altura do Natal, o nosso querido primeiro-ministro, que ainda não era o nosso querido primeiro-ministro, disse, por causa da crise em que já nos encontrávamos na altura, numa de "aqui por casa do vosso futuro querido primeiro ministro poupa-se, poupem também":

Só há prenda para a mais nova

Meses depois deparo-me com a seguinte foto de família:

Agora entendi. Coitadinha, merece prendas, de facto.

Com um ano de atraso, aqui fica a minha contribuição para moda de citar Saramago depois da sua morte. Achei que esta era a altura ideal.

2011-07-02T16:24:00.001+01:00

Privatize-se tudo, privatize-se o mar e o céu, privatize-se a água e o ar, privatize-se a justiça e a lei, privatize-se a nuvem que passa, privatize-se o sonho, sobretudo se for diurno e de olhos abertos. E finalmente, para florão e remate de tanto privatizar, privatizem-se os Estados, entregue-se por uma vez a exploração deles a empresas privadas, mediante concurso internacional. Aí se encontra a salvação do mundo... e, já agora, privatize-se também a puta que os pariu a todos.

José Saramago - Cadernos de Lanzarote

Em tempos de crise, as pessoas juntam-se na rua...

2011-07-01T00:09:00.001+01:00

...no Egipto, para derrubar o regime:

...na Síria, para derrubar o regime:

...em Espanha, para mostrar desagrado pela precariedade laboral e pelo desemprego:

...em Portugal, para ficar à porta do local onde o Angélico estava a ser cremado:

Aposto que foi assim

2011-06-30T04:14:00.002+01:00

Segundos antes:

Gajo que sobreviveu diz: Acho que vou colocar o cinto, porque estás a andar um bocadinho depressa.
Angelico diz Mano, que cortes. Não és nada cool, bro. Estamos todos aqui numa boa e tu com cenas? Mas para mim tanto me faz...
Gajo que foi projectado diz: Ya, que cromo meu. Assim é que é baril. Parece que vamos voar a qualquer momento. É mesmo cenas...
Gaja de 17 anos que está mais para lá do que para cá diz: Vou tirar uma foto. Isto vai tanto para o Facebook! As minhas amigas até vão rebentar, man!

Ai, se a estupidez matasse! Oh, wait...

Diz que estamos em crise e que todo o dinheiro faz falta ao estado

2011-06-29T00:33:00.000+01:00

Agora quem vai pagar as multas pela falta de cinto?

Demasiado cedo? Leiam de novo daqui a um mês.

Ahhhhh, foi mesmo ao lado!

2011-06-28T23:38:00.001+01:00

Não tenho mesmo sorte nenhuma. Jogo no Euromilhões e os números vão sempre mesmo ao lado. Reparem na chave desta terça-feira:

Números:
- 15 (tenho)
- 16 (mesmo ao lado de um que eu tenho, já fazia um dois)
- 30 (30 a dividir por 2 dá 15. Pumba, mais um que tinha)
- 45 (45 a dividir por 3 dá 15. Olha, um quatro que quase tive)
- 50 (50 menos 5 dá 45 (olhem para a linha de cima - tinha um 5) e os 5 que sobram era uma das estrelas que eu tinha)

Estrelas:
2 e 3 (2x3=6 que é a outra das estrelas que tinha)

Quase me sai sempre. Não vos acontece o mesmo?

Ah, a moda das correntes no Facebook

2011-06-23T18:34:00.000+01:00

A nova é:

ela: ola
ele: ola
ela: quero dizer-te uma coisa
ele: diz
ela: amo-te!
............ele: mas eu tenho 16 e tu 14!
ela: (desliga)
no dia seguinte ele vê a noticia de que ela morreu, depois de cortar as veias e escrever na parede: "a idade não importa."
ele amava-a e decidiu fazer o mesmo, escrevendo na parede: "ela tinha razão, a idade não importa!"
põe isto no teu mural se achas que o amor não escolhe idades

Eu, se fosse pai de um deles, arranjava maneira de o ressuscitar e punha-o a lavar as paredes.

Ainda me lembro dos meus 14 anos:
- Olha, um tempo livre e uma lata. Futebol!
- Olha, um intervalo de 5 minutos e uma pedra que rola. Futebol!
- Olha, um tempo livre e nada de latas ou pedras ou bolas. Futebol sem bola!

Lição nº 1:

2011-06-22T22:34:00.000+01:00

Quando o professor for estrábico, descubram qual é o olho bom antes de tentarem copiar.

Agora que estão escolhidos os ministros e que puseram o gestor de um banco na pasta da saúde e como tudo é para privatizar e o banco onde ele trabalha até é dono da médis, imagino:

2011-06-19T15:25:00.001+01:00

- Oh senhor, vou enfiar aqui um tubo na garganta para o senhor respirar, que tem as vias obstruídas. Tem é que me deixar já 5,99€ pelo material: o tubo e o bisturi para cortar a gargantinha, está bem? Até estamos em promoção esta semana, costumava ser mais caro.
- #%&@+;
- Não tem trocos? oh, que maçada! Não tenho troco para nota de 20, não. Como vamos fazer isto? Ai, que vocês só me atrasam a vida. Vêm para cá todos sem moedas e ao fim da tarde já estou sem trocos, pois claro.
- ...
- Fazemos assim: o senhor espera aqui um bocadinho e eu vou ali à máquina do café tentar trocar esta nota, está bem? Não demoro nada. Não me morra entretanto, que a papelada ainda lhe ia ficar mais cara. Esteja lá aí sossegado uns minutinhos. Até já!

Imagino a sms do Sócrates ao Louçã ontem à noite

2011-06-06T08:19:00.001+01:00

Ilação a tirar da eleição

2011-06-05T22:57:00.001+01:00

Acho que me vou especializar em votar. A qualidade com que dobrei o boletim em quatro, a precisão. Que pinta!

Cá está o post sobre o ir butar

2011-06-05T15:56:00.001+01:00

Tenho apenas uma coisa a dizer:

Se o Chuck Norris não tiver mais votos que o PNR torno-me militante do POUS.

POUS... acabei de dar dois.

uma coisa que detesto no Facebook

2011-06-04T10:22:00.006+01:00

Quando as gajas têm álbuns com o nome férias, um gajo entra e acaba por não ver nenhuma foto delas em bikini. Não estou para isto. Se é para continuar assim, fecho a minha conta. Ou volto para o Hi5.

Diz que agora foi uma miúda de 14 que foi esfaqueada por uma de 17 por causa de um telemóvel

2011-05-30T13:38:00.001+01:00

Espero que tenho sido por causa de um iPhone ou começo a achar que anda tudo doido neste mundo.

pior só se tiverem pés feios

2011-05-24T13:25:00.000+01:00

Há uma coisa que me revolta nas mulheres, ainda mais nesta altura do ano, em que andam todas descascadas. Um gajo olha para elas: começa dos pés, check, vai subindo e vê o rabo, ckeck, passa às mamas, double check, depois olha para a cabeça e a gaja é loira. Ora foda-se!

Sou o mais deficiente de todos os candidatos

2011-05-16T09:06:00.012+01:00

Ler para perceber

Não sei se já vos disse, mas tenho um primo que nasceu com os dois polegares tortos e isso dá-me uma sensibilidade muito especial para entender todos aqueles que, como o meu primo, nasceram com deficiências nos dedos menos capacitados para tirar catotas do nariz. Não se acanhem, votem em mim, eu sou fixe e sei o que é não poder pedir boleia como a tradição manda.

A propósito da morte do Bin Laden

2011-05-02T12:01:00.001+01:00

Acham que ele já tem as 40 virgens à sua disposição a esta hora ou tem que fazer check in primeiro? Será que levou o cartão de cidadão com ele ou tem que fazer reconhecimento pela impressão digital? Que não seja através da retina, que aqueles olhos ficaram uma lástima.

Por falar nisso, nunca entendi a fixação por isso das 40 virgens, quando se vai para o céu. Ter que ensinar tudo? Ter que ter cuidadinho para não magoar? Ter que dizer amo-te 1000 vezes antes de coiso? Ter que levar ao cinema, restaurante e a dar passeios ao domingo?

E o que acontece às gajas depois de deixarem de ser virgens, vão para o inferno, como um bando de impuras que são?

Ontem fui à bola

2011-04-29T14:23:00.002+01:00

Coisas positivas da noite de ontem:

- Adeptos do Braga a passear com cachecóis e camisolas do Braga pelo Colombo, sem qualquer problema, sem ter que se esconder, sem ter que olhar por cima do ombro, sem serem insultados, quanto mais agredidos ou apedrejados.
- O speaker do Estádio da Luz tratou a equipa visitante pelo nome dela. Se o visitante foi o Braga, foi por esse nome que foi tratado. Não houve músicas provocatórias, não houve incentivo a cânticos provocatórios.
- No caminho de volta para o Norte encontramos, numa estação de serviço, a camioneta com a equipa do Braga. Estávamos 150 adeptos do Benfica, gente de Braga, Porto, Gaia, Famalicão, etc... nem um insulto, nem arremesso de objectos. Nada. Apenas uns gestos feitos com os dedos médios do Hugo Viana. Enorme, como dizem.
- Claques do Benfica apenas preocupadas em puxar pelo seu clube. Insultos ao adversário... zero.
- Pressão sobre o árbitro assistente do lado da equipa visitada por parte do banco? Zero!

Ontem vi uma lição de grandeza a ser dada a quem se tenta fazer grande insultando, agredindo, impedindo que se festeje o futebol, impedindo que os seus conterrâneos vivam as vitórias do clube que preferem seguir. Ontem vi futebol como nunca tinha visto. Ontem vi os de fora serem bem recebidos. Não vi conterrâneos agredir conterrâneos. Ontem deu gosto. O futebol devia ser só isto.

O Benfica não pode continuar a ser isto

2011-04-20T23:34:00.002+01:00

De que adianta uma pessoa, aqui de longe, acreditar? De que adianta sentar-se em frente à TV esperando que, por vestirem de encarnado, façam jus à história do clube? De que adianta se os benfiquistas que podem lá estar não estão? De que adianta se o estádio ficou a meio? De que adianta se os sul americanos que vestem aquelas camisolas não sabem o que dói perder um jogo destes? De que adianta se não correm aquele bocado mais que um benfiquista correria? De que adianta se o Benfica, para eles, é só um cheque ao fim do mês? De que adianta gastar milhões em estrangeiros que fazem disto uma passagem? De que adianta ter camadas jovens se vamos buscar brasileiros para se sentar no banco onde se deviam sentar os miúdos criados na Luz? De que adianta se os que crescem a sentir o Benfica são emprestados indefinidamente, enquanto Kardecs, Weldons, Filipes Menezes e Sidneis andam a ganhar milhões para se passear pelo relvado de vez em quando?

Nuno Gomes e Rúben Amorim (ainda por cima lesionados) não chegam para espalhar benfiquismo pelo balneário. Eu hoje acreditei. Eu hoje ganhava o jogo. Uma equipa de benfiquistas ganhava o jogo. Eles, os jogadores do Benfica (e alguns benfiquistas), perderam. infelizmente, perdi com eles.

Já imaginaram a vida de um peixe dourado?

2011-04-18T14:54:00.005+01:00

"a nadar, a nadar, a nadar... oh, foda-se, estou num aquário, vou-me suicidar... a nadar, a nadar, a nadar..."

Ainda se lembram do brasuca que andou aos tiros lá na terra dele?

2011-04-12T22:45:00.001+01:00

excerto da carta de despedida

Doido? Cuidadoso! Toda a gente sabe que as doenças de pele são bem desagradáveis e no caixão não há assim tanto espaço para frascos de creme. Além disso, a comichão é uma coisa insuportável e ele ia ter que aguentar aquilo para sempre. Parecendo que não, para sempre é mais que 4 anos e 3 meses e toda a gente sabe que 4 anos e 3 meses é mesmo muito.

acabei de inventar um emoticon fenomenal

2011-04-07T15:10:00.000+01:00

.D

É o Camões a rir. Agora vão e espalhem, quando alguém escrever mal português!

casual sunday with Benfica game

2011-04-03T08:01:00.003+01:00

Juro!

2011-04-01T00:16:00.001+01:00

Este post não existe.

Que se pode fazer? Sou um menino que gosta de ajudar em casa

2011-03-30T21:23:00.002+01:00

A mulher de João Cabeleira, Bastet, posou nua para a revista Maxmen e, a propósito disso, a Blitz fez o favor de partilhar com os seus leitores a sessão que ela fez há uns meses para a FHM. Numa das páginas podemos ver o seguinte:

Como a entendo. Ainda ontem, estava eu com o meu pijama azul às riscas brancas e de chinelo no pé e diz-me a minha mãe: "P. (protegendo a minha identidade, está claro, porque sabia que eu iria postar isto no blog), vai-me limpar o pó da sala que és lindo" E eu, depois de pijama, chinelos e boxers fora, depois de calçar os meus Manolo Blahnik de limpar o pó, lá fui tratar da vida, de pano numa mão e frasco de Pronto na outra.

As pessoas dizem que eu tenho a mania da perseguição, mas eu cá prefiro dizer que sou cautelosa

2011-03-29T00:00:00.000+01:00

Fez 5ª feira passada 15 dias que esteve lá em casa uma pessoa muito estranha, com uma pasta muito estranha e que deixou umas folhas coloridas muito estranhas. Para os Censos, disse ela.
Parece que temos que responder a umas perguntas, ou melhor, não somos obrigados, é voluntário e tal, mas a mim, Adília Brigite dos Anjos Ferreira, ninguém me engana! Já sei que se não responder vou levar com uma multa. Aposto que é isso que diz naquelas letrinhas pequeninas invisíveis. E depois ainda dizem que podemos responder na internet, mas a mim não me apanham nessa! Querem é saber o meu ip para depois mostrarem ao FMI e à Quercus...

Uma das perguntas era "tem retrete em casa?", mesmo como quem diz "se tem retrete é porque precisa, se precisa é porque o seu cocó é sólido, se o seu cocó é sólido é porque tem dinheiro para comer coisas caras, logo é rica! Está presa por fuga ao fisco!" Pfff... Da minha alimentação e do meu sistema digestivo sei eu! Outra pergunta era "o alojamento tem ar condicionado?", mesmo como quem diz "se tem ar condicionado é porque tem muito calor de noite, se tem calor de noite, é porque faz muito o amor, se faz muito amor e não tem filhos, não anda a cumprir a vontade do Cavaco. Está presa por desrespeito à autoridade". Da minha vidinha sexual sei eu, os meus vizinhos e mais ninguém! Já para não falar naquela onde me pedem a data de nascimento. Sacanas! Querem saber tudo... Mas já diz a cantiga, a minha idade nem às paredes confesso.

Ainda perguntei ao meu hóme: para que raios querem eles saber estas coisas? e ele respondeu: dados estatísticos e desvia-te que eu quero ver o Benfica... É tão ingénuo o meu hóme!!! Não fosse eu e nesta casa não existiriam câmaras de vigilância interior e exterior, grades nas janelas e cadeados na gaiola do periquito. Ninguém diga que está bem.

As duas primeiras só encomendo para mim, não é?

2011-03-27T17:43:00.000+01:00

Vou mandar fazer as seguinte t-shirts:

Fico à espera de encomendas.

Atenção: ideia genial abaixo

2011-03-25T10:55:00.004Z

Toda a gente sabe que estamos em crise e há que poupar dinheiro. A solução é simples: cria-se uma página no Facebook para cada partido, já amanhã. Dá-se uma semana e, no fim, ganha o que tiver mais likes. Escusam de agradecer. Vamos a isso.

Quero tanto que esteja um bom dia de praia no domingo de Junho em que tenhamos que ir às urnas.

enquanto isso acontece a taxa de desemprego desce para 0%

2011-03-24T15:21:00.001Z

Ah, que maravilha, lá para Junho temos o Passos Coelho e o Portas no poleiro. Parece que já os estou a ver a comprar 2 porta-aviões, pegar nos submarinos e em mais 4 barquinhos de pesca e ir para o estuário do Tejo jogar à Batalha Naval. Adoro a politica em Portugal.

Asseguro-vos que o meu coiso é maior que o deles...

2011-03-23T14:11:00.003Z

[este post é giro se não lerem o paragrafo que se segue. voltem cá acima depois, a sério]
Diz o Pedro Passos Coelho, numa entrevista, que não promete uma não subida de impostos, se for Primeiro-Ministro. Portanto, trocando por miúdos, se subir ao poleiro não fará diferente de quem lá está, provando assim que mais importante do que governar o país e ultrapassar a crise com sucesso é a guerra de Egos entre os líderes dos vários partidos portugueses. Estou a imaginar o debate na AR mais logo:
[daqui para a frente é que é mesmo giro]

José Sócrates: Boa tarde senhor presidente, senhoras e senhores deputados: o meu é que é grande.
Jerónimo de Sousa: Desculpe, mas o meu é maior. Ainda há minutos o estive a analisar detalhadamente, quando estava na sanita.
Francisco Louçã: Não, não! Com todo o respeito, eu, que consigo ver daqui os dos dois, estou capacitado para afirmar que o meu é que é o maior. Rodem lá isso!
Paulo Portas: Mentem os três. O meu é maior e os meus dentes brilham mais que os vossos.

Já o Passos Coelho estará em casa a jogar Playstation 3, enquanto espera que o Cavaco lhe resolva os problemas e lhe vá trocar a fralda a seguir.

acho que assim protejo a minha privacidade e, principalmente, a dos meus amigos

2011-03-22T15:54:00.002Z

Ontem estava com o A., com o B. e com o C. a aquecer para jogar futebol, enquanto a D. nos via da bancada. Entretanto, chega o E. e diz: afinal o resto do pessoal não vem, foram todos para casa do F., que fica na Rua António Manuel Vieira, nº 13 - 2º esquerdo, jogar playstation. Dirijo-me à D. e digo-lhe: liga aí à G. e à H. e vamos todos para casa do F. também. Aproveitamos e passamos por casa do I. para ir buscar os apontamentos de Higiene dos Plásticos, cadeira que frequentamos no 2º ano do curso de Engenharia de Polímeros, na Universidade do Minho. Lá fomos nós, no meu Honda Civic de matrícula 43-24-ZA. Chegados à porta do prédio do F., vemos que também a J. e a K. estavam a dirigir-se para lá. Olás e beijinhos para aqui e para ali, chega também a M., acompanhada pelo irmão, o N.. Tocamos à campainha e é nessa altura que passa a cunhada do primo da tia da O. e nos diz que o P. foi para o hospital. Ligamos logo ao Q., que costuma andar muito com ele. Disse-nos que o P. ia no carro com o R. e o S. e se espetaram contra o carro em que o T. viajava. Vejam lá a sorte. Curiosamente, o carro tinha sido emprestado pelo U. e toda a gente sabe que ele, desde que casou com a V. é cheio de guito, por isso, não houve problemas com companhias de seguros. Acabou por ficar tudo bem. Só o W. é que não gostou muito de toda esta história, porque, como anda a namorar com a X. e a X. não se dá com a J. estava com a Y. e o Z. e só soube da história uns dias depois. Ficou preocupadissímo, coitado.

Num mundo perfeito

2011-03-20T22:00:00.005Z

Eu estava a dormir tão bem!

padre maníaco-depressivo

2011-03-14T09:02:00.001Z

- (ch)oremos, irmãos.

Geração à rasca

2011-03-12T11:58:00.001Z

Em relação à manifestação e aos colas que se andam a aproveitar dela para se promover, do que mais gostei foi quando o "grande revolucionário" Jel disse que ele e os seus Homens da Luta iam à manifestação em Lisboa dar um concerto de graça. Ora, obrigadinho! Cheguei a pensar que tinha que pagar para ir para a rua, mas o enorme Jel vai meter-se no nosso meio de graça. Ufa!

Loco

2011-03-11T10:10:00.000Z

Quando vejo o vídeo da música Loca (acontece poucas vezes e sem ser por vontade própria, mas uma pessoa também não vai estar num sítio público de olhos fechados) da Shakira e a filmam a dançar naquela fonte, fico a babar. Barcelona é mesmo linda!

Não ler

2011-03-10T10:13:00.002Z

Diz-se por aí que o caloiro de Economia da Universidade do Minho, que apareceu morto há dias, tinha saído de casa depois de uma discussão com o pai por causa da sua ida ou não ao Enterro da Gata. Toma, pai, impede-o lá agora de ir ao enterro.

Odeio gente que odeia

2011-03-09T11:04:00.000Z

Chega o mês de Dezembro e é ver, tal como cogumelos, por esses blogs cor-de-rosa (e em alguns roxos) a fora: "Ai, odeio tanto o Natal. Ai, tornou-se uma época tão consumista. Ai, só se fala de prendas e coisas e isto e aquilo e já que se fala, quero um relógio e uns sapatos e um casaco e uma mala e só espero que o meu namorado venha ler isto."

Passamos o ano e à medida que se aproxima o 14 de Fevereiro é ler por aí: "Odeio o dia dos namorados. Que coisa horrível. Só amor e amor e rosas e corações e amor e beijos e consumismo, credo! Se ao menos alguém me pegasse, eu podia deixar de odiar, mas assim odeio. Não posso simplesmente ser indiferente à coisa, odeio que exista. Nem me afecta nem nada, mas odeio. E não é por estar sozinha. É só porque odeio. Odeio!"

Vem o Carnaval. Seja em Fevereiro ou Março, odeia-se sempre. "Porquê? Porque sim. Odiar é bonito e eu não tenho postado nada de jeito. Porque já falei de todas as sombras e batons da sephora e da clinique."

Depois é o ódio ao Dia da Mulher. "É completamente desprovido de razão. Só serve para alimentar ainda mais a discriminação. Dia em nossa honra porquê? Os homens não têm. Este dia tem que acabar. Bora fazer um jantar só de gajas e depois ir a um bar de strip e andar com pilas na cabeça."

Odeio!

ontem consegui ver um episódio de Anatomia de Grey inteiro

2011-03-04T10:44:00.000Z

Já não via porno há muito, mas tinha ideia que dantes havia mais nudez.

O que aprendi com os Grammy deste ano

2011-02-24T15:53:00.001Z

Vão chular o Ca... mões!

2011-01-27T00:21:00.001Z

Ouvi agora, na TV, uma das miúdas revoltadas porque a sua "escola" deixou de ter apoios do estado a perguntar à entrevistadora: "Para onde iremos ir?"

Filhota, eu respondo-te: Para uma escola onde vos ensinem a falar como deve ser. Beijinhos!

calha sempre a quem não deve

2011-01-13T20:06:00.000Z

Acabado de chegar a casa vindo do Porto, depois de fugir a 2 marmanjos que durante meia hora me andaram a rondar, na estação de S. Bento, com ela fisgada à minha mochila a abarrotar, penso: porque raio não há um manequim que apanhe um destes em Nova Iorque?

Cá está um post de caca

2011-01-08T00:11:00.000Z

Passei os dias da semana que agora termina num local público, tendo que recorrer várias vezes a um quarto de banho público. Ditou a minha sorte, sempre que lá entrei estes dias, que alguém estivesse num dos cubículos, sentado na sanita. Há minutos, na minha última ida da semana ao local mágico onde esvazio a bexiga, consegui estar sozinho a fazer o que apenas uma algália pode fazer por mim. Todo contente, não tendo que levar com cheiros e ruídos alheios, levei mais tempo do que o normal para lavar as mãos. No entanto, enquanto secava as mãos num daqueles secadores automáticos todos modernos, que não fazem mais do que aquecer a água que temos nas mãos, entra um senhor na casa dos 60 anos. Todo bem vestido, cheio de pinta: calças de vinco, camisa branca, casaco, gravata vermelha com riscas azuis, sobretudo. Olhou-me de lado, cheio de altivez. Cara fechada. Corpo hirto. Admirei a postura e comecei a dirigir-me para a saída. Ali estava um homem como deve ser. Obviamente, não consegui sair do espaço sem antes o ouvir soltar o que me pareceu o início de um festival de fogo artifício que prometia ser do melhor alguma vez visto no nosso planeta.

Tomara muitos terem uns pulmões que ajudassem a fazer tanto ruído como aquele intestino ajuda aquele anús. Haja saúde!

Consegui descobrir como a Ensitel procura os seus funcionários:

2010-12-29T17:36:00.000Z

para não ter valido como prova...

2010-12-29T02:25:00.001Z

Aposto que os telemóveis postos sob escuta no âmbito do processo Apito Dourado foram comprados na Ensitel.

Geeks? Não! E-S-P-E-C-T-A-C-U-L-A-R-E-S!

2010-12-18T00:36:00.000Z

Ontem era preciso arranjar um nome para uma empresa de gelados fictícia que inventamos para o trabalho de uma cadeira. Ficou iScream.

Natal é...

2010-12-09T14:54:00.001Z

Eu entrar na sala e apanhar a minha mãe, o meu pai e a minha irmã a disfarçar uma conversa que tinham sobre a minha prenda de Natal.
O meu pai, 5 minutos antes, me apanhar a receber da minha mãe um saco cheio de prendas para ele e para a minha irmã que tenho que embrulhar antes que algum deles as descubra.
Eu, o meu pai e a minha irmã estarmos à espera que a minha mãe saia para o trabalho para conspirar sobre o que lhe dar como presente.

Deve ser também mais um variado número de coisas, mas de momento não me ocorre nada.

também não entendo quem não gosta de cerejas

2010-11-30T23:11:00.000Z

Não entendo as mulheres que têm horror a sangue. Aquelas que desmaiam e tudo. Como é que se governam naquela altura do mês?

Ainda o Emmy (ou as mamas, não sei bem)

2010-11-26T14:56:00.002Z

Não sei se o pior é haver mulheres a achar que o Emmy foi ganho graças ao decote da Rita Pereira (e cascar nisso como se de uma afronta se tratasse) ou o facto da TVI ganhar um Emmy com uma das suas novelas.

Já agora, alguém sabe qual foi a novela que ganhou o prémio (vá, não vale ir procurar agora)? Pois...

Venha o Emmy

2010-11-25T23:20:00.001Z

Vocês não têm hipoteses:

Toons of it

2010-11-25T17:36:00.001Z

Como devem ter reparado, não tenho escrito com a regularidade que me era habitual. Além de alguns problemas pessoais, isso deveu-se ao facto de estar envolvido num novo projecto. Não é que esta nova brincadeira me roube tempo para escrever, mas é como um miúdo com um brinquedo novo, não temos olhos para mais nada.

Podem ver do que se trata em http://toonsofit.blogspot.com. Por lá irão ver coisas como:

(cliquem nas imagens para as aumentar)

Remembering the Oscars, ladies

2010-11-19T17:11:00.001Z

Eu devia estar a fazer posts sobre os "modelitos" que andam a passear na passadeira azul, na cimeira da NATO, não devia?

Vitória SC - SC Braga - agressões e outros "cenões"

2010-11-15T18:51:00.000Z

Tenho lido, pela blogosfera e pelas redes sociais, muitas queixas dos adeptos do Braga pela forma como foram recebidos em Guimarães, no fim-de-semana passado, aquando do jogo da Liga Portuguesa que pôs frente-a-frente os dois clubes mais representativos de ambas as cidades.
Sou completamente contra qualquer tipo de violência no futebol e nada desculpa bolas de golfe, pedras e telemóveis voadores, muito menos há o que desculpe linhas de comboio impedidas (os adeptos do Braga usaram o comboio para se deslocar à cidade vizinha). No entanto, não posso deixar de comentar o seguinte:

Ainda bem que as pessoas que se queixam disto não são as mesmas pessoas que ainda há uns meses apedrejaram tudo o que mexia no centro da cidade de Braga (sim, até adeptos do Braga, que, coitados, por viajarem de carro, e consequentemente a uma velocidade que impedia a distinção dos emblemas presentes nos cachecóis vermelhos, levaram igual aos que usavam cachecóis encarnados). As mesmas que "alugaram" uma praça no centro da cidade e se encheram de razões para de lá expulsar violentamente quem tem apenas de diferente delas o amor a um clube. As mesmas que impediram qualquer concidadão de percorrer ruas centrais da cidade a festejar a vitória de um clube diferente do seu. As mesmas que entraram à força na casa do Benfica da Avenida da Liberdade e partiram ou roubaram tudo o que lhes apareceu pela frente. As mesmas que nas semanas que antecederam o fim do campeonato prometiam vigiar todos os locais da cidade, de maneira a impedir, recorrendo, se preciso, à violência, que a brincadeira RESERVADO fosse feita também na cidade de Braga.

Vale-nos que é tudo gente boa e de bem. Tudo gente que sabe estar no desporto, no futebol.

usava-se preservativo, claro

2010-11-14T02:18:00.000Z

Estou a ver um reality show em que um bando de gordos e gordas lutam para perder peso. Quem perde menos peso ao longo da semana é expulso. Isto acabou por me dar uma grande ideia: Deviam fazer um programa com pedófilos dentro de uma casa cheia de miúdos. O que comer mais cus durante a semana salta fora. Usa-se os putos que gritam no cinema. Ninguém gosta dos putos que gritam no cinema.

Ui, que difícil...

2010-10-18T15:20:00.002+01:00

Ontem, um amigo que habitualmente vem tomar café com o pessoal, não veio porque ficou em casa a estudar para o curso de mergulho. Diz, quem sabe, que até há livro para aquilo. Não pude deixar de imaginar:

Capítulo 1: Fechar a boca
Capítulo 2: Tapar o nariz
Capítulo 3: Submergir
Capítulo 4: Voltar à tona

Plano de Estudos de Educação Básica

2010-10-03T18:50:00.000+01:00

Decidi partilhar convosco o plano de estudos que, suponho, siga alguém que acaba a trabalhar como educadora de infância.

1º Ano
1º Semestre

- Trapos I
- Plasticina - cores e texturas
- Análise do Barro I
- História do Fantoche
- Introdução ao Tricô

2º Semestre

- Trapos II
- Plasticina - Forma e Moldagem
- Análise do Barro II
- Criação de Fantoches
- Técnicas avançadas de tricô

2º Ano
1º Semestre

- Laços e nós
- Manuseamento de X-acto e Tesoura
- Complementos de Análise do Barro
- Fantoches Avançado
- Cartolinas I

2º Semestre

- Picotar - Bicos e Esponjas
- Cortes e Recortes
- Técnicas Laboratoriais de Moldagem de Barro
- Técnicas de Alimentação à Boca
- Cartolinas II

3º Ano
1º Semestre

- Técnicas Laboratoriais de Picotar
- Tintas e Pinturas
- Brincadeiras no recreio I
- Introdução à Sesta Depois de Almoço
- Máquinas de Costura

2º Semestre

- Berros e Castigos
- Técnicas Laboratoriais de Mistura de Tintas
- Brincadeiras no recreio II
- Técnicas Avançadas de Controlo da Sesta Depois de Almoço
- Maquinas de Costura Avançadas

No dia em que eu for um ditador sanguinário... 111

2010-09-29T23:19:00.000+01:00

Não vai haver gente sem-abrigo.

"Ai é? És tão bom para com o teu povo, grande ditador.", diz um de vós. "Pois sou!", respondo eu, a meio de uma sandes de presunto. Vou pôr todos a fumar e depois mato-os. Com um corta-unhas diferente. Para não espalhar doenças.

Primeiro post desta série, que ajudará a explicar este, para quem não conhece.

hoje é só isto

2010-09-23T00:32:00.002+01:00

Há dias voltei a encontrar uma possível mulher da minha vida. Desta vez foi no cinema. Depois ela começou a comer pipocas.

*CRUNCH* *CRUNCH* *CRUNCH*

Sim, de boca aberta.

Foda-se!

Sou tão porco

2010-09-21T04:23:00.000+01:00

Não consegui passar dois dias em Espanha sem que, de cada vez que ouvia uma mãe a tratar o filho por "cariño", pensasse e fizesse piadas sobre filmes porno.

XIXI

2010-09-17T22:27:00.000+01:00

Sempre achei que a numeração romana pecava ao não dar para fazer certas combinações.

Relax (ou simplex, como queiram)

2010-09-15T23:40:00.000+01:00

Não entendo por que é que tanto se queixam os pais dos miúdos que frequentam escolas que vão fechar por terem menos de 20 alunos. Daqui a uns anos metem-se nas Novas Oportunidades e arrumam o assunto em meia dúzia de meses.

estava só a armar-me. Nem sei o que é isso de f...

2010-09-15T02:56:00.004+01:00

Ela: ok, mas vê lá se me respondes às sms.
Eu: Respondo. Se não estiver a jogar futebol. Ou a foder. São as únicas alturas em que não tenho o telemóvel por perto. Aliás, a foder até tenho, mas elas ficam zangadas se pego nele. Bah!

Gráficos da minha vida 1000

2010-08-30T16:03:00.002+01:00

vou desistir de utilizar quartos-de-banho públicos

2010-08-14T16:34:00.000+01:00

(Ontem à noite, num estabelecimento de diversão nocturna, num WC em que os urinóis não são individuais e se vê tudo o que se passa ao nosso lado)

Ele [visivelmente embriagado e tão constrangido como eu, depois de alguns segundos (que pareceram horas) sem conseguir soltar uma pinga]: Está difícil. Estou com vergonha.
Eu [reparando que a mão que não utiliza para o acto segura um copo de cerveja semi-cheio]: ...
Ele [mais uma boa quantidade de segundos depois, já com a coisa a correr do lado dele]: Pronto, já está.
Eu [com a bexiga cada vez mais envergonhada]: ...
Ele [deitando uma olhadela para o meu lado, depois de mais "umas horas"]: Está difícil, hein?
Eu [já com gente nas costas à espera]: ...
Finalmente, quando consigo soltar meia dúzia de gotinhas, reparo no aceno de cabeça do meu companheiro de batalha, como quem diz "boa, pá, custou mas conseguimos juntos".

Duas vidas separadas pelo tempo

2010-08-13T17:05:00.000+01:00

Bruno Nogueira

Adrien Brody

rais parta os emigrantes

2010-08-12T00:19:00.002+01:00

Nos últimos 11 dias cruzei-me, na praia, com cerca de 34593456786453 possíveis mulheres da minha vida. Depois elas abrem a boca e sai francês.

Foda-se!

Estou de férias

2010-08-10T21:16:00.000+01:00

Isto é um post.

Quando Deus chamou o António

2010-07-30T21:05:00.001+01:00

Rais parta o Sol e a praia que dão cabo da blogosfera. Ainda não vi aquela comboio de posts, com "RIP" no título, dirigidos ao António Feio. Se calhar nem é deste tempo. Talvez seja porque não há citações dele fáceis de encontrar através do Google. E toda a gente sabe que assim se perde todo o brilhantismo nesses posts tão originais.

a qualidade até é parecida

2010-07-30T02:22:00.000+01:00

O Beto é o nosso Michael Jackson. É ver todos os álbuns dele a reentrar no top, depois de morrer.

Que fofo!

gráficos da minha vida 111

2010-07-27T13:23:00.002+01:00

Amor?

2010-07-19T14:07:00.002+01:00

Amor é ter uma label do Gmail só para ela.

frases dos novos tempos

2010-07-17T14:45:00.000+01:00

O valor das pessoas está na quantidade de likes que recebem na sua página do Facebook.

"no passa nada"

2010-07-12T15:23:00.001+01:00

Maior do que a alegria espanhola por terem ganho o campeonato do mundo é a azia dos portugueses, que se vão lendo pela internet, por eles terem ganho o campeonato do mundo.

gráficos da minha vida 110

2010-07-11T12:22:00.000+01:00

Humor da mulher

gráficos da minha vida 101

2010-07-10T16:05:00.000+01:00

Humor da mulher

gráficos da minha vida 100

2010-07-07T21:35:00.000+01:00

Calor e suas vestimentas - uma análise

2010-07-06T18:48:00.000+01:00

Mulher - usa sandálias (porque as há aos pontapés, de todos os géneros e feitios), tendo os pés à mostra. Normal.
Homem - usa havaianas (não há cá disso de sandálias masculinas, não me lixem), para ter os pés frescos. Deve pensar que está na praia.

Mulher - usa saia ou mini saia, deixando as pernas quase todas à mostra. Normal.
Homem - usa calções curtos, mostrando a mesma quantidade de perna da mulher. Deve pensar que está num campo de futebol.

Mulher - usa top, deixando o peito à mostra. Normal.
Homem - usa camisa, deixando o peito à mostra. Labrego.

Mulher - usa top, deixando a barriga à mostra. Normal.
Homem - o que quer que use, se a barriga está à mostra é gay.

Mulher - usa top, com os braços à mostra. Normal.
Homem - usa camisola sem mandas. Parolo.

Amanhã saio à rua de boxers. Obrigado!